為什麼他說謊,卻毫無罪惡感:看清愛人的謊言,化心痛為重生力量(中文書)

書名 為什麼他說謊,卻毫無罪惡感:看清愛人的謊言,化心痛為重生力量(中文書)
When Your Lover Is a Liar: Healing the Wounds of Deception and Betrayal
作者 蘇珊.佛沃、唐娜‧費瑟
(Susan Forward, PhD、Donna Frazier Glynn)
譯者 朱文艾、余欲弟
出版社 寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期 2018-05-31
ISBN 9789864061204
定價 350
特價 88折   308
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分類 中文書>心理勵志>兩性關係

商品簡介

所有的恐怖情人,都是從說謊開始。


他絲毫不會良心不安,對於說謊毫無羞恥心與罪惡感。
他的笑有致命吸引力,他的無辜卸去妳心防,
他說「只愛妳一個」,讓妳甘願付出愛情、青春,
甚至妳的錢,直到發現妳只是被利用的工具……

「我這輩子再也不敢相信愛情了。」
那個說謊的人,妳怎能讓他輕易毀掉妳?!
【本書正是:他的剋星,妳的救星】


「妳是貝蒂吧?我想有件事該讓妳知道:
過去這兩年來,我和妳先生交往密切。
他根本就不愛妳。妳何不放手讓他走?」

或許妳也像許多女人一樣認為:「這種事不可能發生在我身上。」但就是發生了。

劈腿,騙財,賭博、酗酒、毒癮,那些他極少提起的過去、推託不談的未來與不真實的現在,以及妳曾聽女性朋友們傷心又憤怒哭訴的種種……
被愛人所騙,往往是女人一生的最痛。妳認真掏心,他卻報以一個再一個的謊言。「他說是為了愛!」是愛,為了愛自己,他一次又一次利用了妳。
但我們往往選擇繼續相信,因為真相更令人崩潰。
然而,心理專家蘇珊.佛沃告訴所有的女性同胞:

「我要懇請妳深入剖析自己,勇敢面對真相,弄清楚到底發生了什麼事,或者在那一段戀情中很有可能會發生什麼事。無論多麼傷感情,真相永遠是妳最可靠的盟友。」

透過生動、豐富的真實個案故事,提供力道十足的專業分析,蘇珊.佛沃犀利直言,教我們從洞察男人心開始,戳破常見的謊言及藉口,並看清害我們自己騙自己的思考陷阱。更重要的是,她以溫柔但堅實的步伐,陪妳療癒心傷,重生自信去愛。
也許妳會再遇到企圖騙妳的男人,但妳不會再任他擺布,因為學會對人生和愛情敞開心房的妳已懂得,在真正的親密關係中,妳值得最真實的尊重。


本書特色:
◎【男人誘騙女人的九種技倆】(1)死不承認 (2)攻擊是最好的防禦 (3)撒嬌賣乖 (4)作賊的喊捉賊 (5)編故事【初級班】 (6)編故事【高級班】 (7)「我不是個好東西!」 (8)「沒什麼大不了的。」 (9)「沒錯,我做了那件事,但其實是妳的錯!」
◎【女人的六大自欺陷阱】(1)「他不會對我說謊。」 (2)「他可能會對其他女人說謊,但絕不會騙我。」 (3)「沒錯,他是說謊,但他愛我,這才重要。」 (4)「沒錯,他是說謊,但也是環境造成的。」 (5)「沒錯,他是說謊,但我能讓他變好。」 (6)「沒錯,他是說謊,但全是我的錯。」
◎【推薦序摘文】
*許常德:「蘇珊.佛沃用偵探的視角思考是很妙的手法,因為偵探會比一般人理性思考,這樣的比喻、提醒,讓妳從當事者焦慮不安的狀態離開,既有效,又易懂。不要被在乎的人的謊言傷害,妳就必須戒掉『完全相信』這件事。不要被傷害,請不要太依賴。」
*郭彥麟:「作者真正強調的,是所謂『惡意』的謊言,那是一種刻意的欺騙,蓄意的傷害,即使它可能躲在安慰、保護、無辜、害怕、逃避,種種看似溫柔或無能為力的偽裝背後,包裝在各式華麗的詞藻與理由之下,那依舊是會讓人痛且淌血的謊言。說謊的人,是說給相信的人聽的。謊言不可能消失,但我們要學會傾聽真實。」
◎【心的方向金句摘錄】
*在經歷過背叛或喪失信任後,對人生和愛情採取敞開心胸的每一個步驟,都有助於養成妳的智慧。妳選擇不再死守痛苦的過去,而是繼續大步向前走。智慧之心會記住,並尊重妳變成的那個人──一個一天比一天更完整的女人。
*他選擇了說謊,必須為自己選擇欺騙妳和背叛妳負起責任。說實話可能會嚇到妳,也可能比較冒險,但唯有如此,才能讓兩人的關係走向美好。
*影響我們察覺謊言的首要關鍵,就是這個大多數女人根深柢固、牢不可破的信念:「不可能有這種事。這種事不會發生在我身上。」
*要生活變得更好,行動就是你的朋友,被動是你的敵人。
*不要忘了這個重要的問題:「我現在該為自己做些什麼?」把妳想到的答案摘要記下來,可以幫助妳冷靜下來。只要妳把焦點放在自己身上,自然會獲得適當的指引。
*在悲傷又心痛的當下,妳一定會以為自己無法超脫出來,但是妳錯了。在疼痛劇烈之際,不妨對自己寬容些,盡情地哭,可是別忘了給予自己一些滋養和復健。最重要的是,請牢牢記住:妳比妳想像中堅強得多。
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為什麼他說謊,卻毫無罪惡感:看清愛人的謊言,化心痛為重生力量

作者簡介

【美國版《情緒勒索》作者】蘇珊.佛沃(Susan Forward, PhD)國際知名的諮商師、講師及作家,心理治療執業經驗超過四十年,在美國南加州的心理衛生及醫療機構擔任諮商師、講師及顧問。她率先提出了「情緒勒索」概念,著作《情緒勒索》熱銷全球二十年。並以《母愛創傷──走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書》,陪伴且成功地引導讀者修復受「無愛母親」所苦的心靈和生命,重獲愛的自信與自尊。另著有多部心理經典,《愛上M型男人》、《父母會傷人》均為《紐約時報》排行榜的暢銷書,以及《跳痛的愛》等書。除了臨床治療及寫作,她還透過大眾媒體分享珍貴的專業經驗,曾上過三百多個電視及廣播節目,並曾於美國廣播公司主持全國同步聯播的談話節目,長達六年。

譯者簡介

朱文艾台大外文系及台大中文研究所畢業,曾擔任《大地地理雜誌》特約翻譯,並曾任職於台大日文系。譯有《遇見你的莎莉50招/甩掉你的哈利50招》等書。余欲弟台大外文系畢業。曾隨夫婿派駐南美祕魯八年,從事新聞及外文工作,目前擔任遠東集團祕書。譯有《聰明是一種選擇》及獲頒101年度金書獎的《服務行銷》等書。

名人導讀

【推薦序】為什麼妳那麼在乎嘴巴說出來的真話?文◎許常德(暢銷作家)也許,妳打從心裡從未相信過誰,在愛情裡,但妳還是會要去相信。也許,妳試著去相信誰的努力,一直在每段感情裡輪迴著。也許,對方沒有罪惡感,是因為他並不覺得自己在說謊,這是你們最大的不同。也許,在這些謊言與實話之間,你們都沒有真正地面對過,所以,最後才會連揭發的膽子都沒有。從《情緒勒索》後,作者蘇珊.佛沃在台灣讀者的心中,就有了很扎實的信任感,這是《情緒勒索》熱銷後的基礎,跟這本新書沒那麼大的關係,甚至妳可能連簡介都不看就買了書,這就是「信任的初衷」的樣子,不是妳對這本新書有多了解,而是她的上本書給了妳──急於相信的衝動。是的,急於相信才是妳要的「真話」的原貌,他說出什麼不重要,而是妳渴望的心情需要他幫妳實現,但妳又說不清楚要什麼,一個很模糊又很執著的渴望住在妳心中。為何大家都這麼迷茫?尋到源頭,極荒謬的是:人類這麼聰明,但前輩也沒一個要把這件事想清楚、搞清楚,於是,很簡單的事都因沒分寸地索求而複雜起來。妳知道妳不是無條件愛他的;妳知道一旦愛下去,不是發現不對勁就有能力抽身的;妳知道自己對所謂的真話並不是都有能力好好消化;妳知道罪惡感往往跟感情無關,而是跟妳在乎的別人的看法有關……那麼,暗地在妳心裡流竄卻不曾告訴對方的祕密,是否才是一切謊言的開始?妳渴望這本新書實現妳的什麼渴望呢?為何他說了謊,卻沒有罪惡感?作者用冷靜的旁觀者角度來為妳抽絲剝繭,但妳也需要放掉妳的渴望,才能同理心學習。這看似是跳脫深淵的祕笈,其實真正要傳達的核心價值不是「方法」,而是心態,是提醒妳要真相的心態出了問題。愛情裡,都是魔術,沒有千變萬化,不能吸引到妳注意。妳會棄夢幻,直指他要真話,因為妳太難受了,妳被妳信仰的一堆互相矛盾的觀點搞死了,妳當然不會知道該怎麼反應。妳只能跟著連續劇八點檔裡的人一樣反應,情緒化地去要一個簡易又易入口的答案!蘇珊.佛沃這次用偵探的視角去思考是很妙的手法,因為偵探會比一般人理性思考,這樣的比喻、提醒,讓妳從當事者焦慮不安的狀態離開,既有效,又易懂。謊言的種類、謊言的包裝、謊言的樣子、謊言的殺傷力……她真的把謊言當成是人在觀察,看它的缺點,也看魅力處。副書名寫著:「看清愛人的謊言,化心痛為重生力量」,這個看清,是看清自己的心態,否則一切的真話都是妳的自欺欺人。至於,如何化心痛為重生力量?是本書的重頭戲。因為,如果最終妳還是全力在指責對方說謊,那麼,重生的機會就會消失,妳就會走進很多人都會走上的一條路──「都是自己被騙,都是對方說謊,於是有了不能再愛上別人的怨念一生」。不要被在乎的人的謊言傷害,妳就必須戒掉「完全相信」這件事。人在很多狀態時是沒有勇氣說實話的,不要被傷害,請不要太依賴。這已是一本有超人氣的新書,不需誰推薦,好好來一次不要想太多的輕鬆相信吧,趕快去訂書。【推薦序】我們要學會:傾聽真實文◎郭彥麟(《男人玻璃心》作者.精神科醫師)談到謊言時,直覺地,我會想問:那什麼又是真實呢?對於心理學或精神科醫師而言,這是個複雜且難解的問題,卻也是一個從未在心裡頭停止探問的問題。時間、溫度、距離、重量等等,雖然抽象,但因有著能夠測量的公制單位,在我們的認知裡頭,反而像是觸摸得到,感覺具體而客觀。量測出來的數字,便是真實。雖然物理學家或哲學家不會同意這樣的答案,但對大多數的我們而言,這是可以接受,甚至是必需的。我們需要真實,需要答案,需要一個可以憑靠依賴的對象,才足以建構我們的世界。就像我們在黑暗裡需要光,在宇宙裡需要恆星(雖然天文學家也會告訴你,恆星不是永恆的),如此才能有指引、有座標,才能在混沌之中定位自己,然後投予想像及神話;就像我們需要土地,才能夠釘下木樁,砌起磚牆,也才能延續它的安全感與力量,安穩地倚靠、棲息,或結實地踩下腳步,前進或跳躍。就像一段關係,或一個人,那必須真實得足以讓我們依靠。因為,我們需要。*但,對於關係或人,什麼是真實呢?我們要如何看見那些看不見的,藏於內心的想法與感受──那些強烈卻模糊,可以用千言萬語描繪,卻捕捉不到一個精確數字的東西?而愛,能夠量測嗎?如果無法量測,該如何窺見其真實?那麼,我該如何知道:你口中的「我愛你」,真的不是謊言嗎?*在一段關係裡,至少有三種「現實」:自己感受到的現實、對方理解的現實,以及相對客觀的外在現實。那這三者之中,哪個才是真正的真實?倘若現實之間有所矛盾牴觸,那又能同時容有幾種真實呢?通常,我們透過了外在的現實而建立自己內在詮釋後的現實,並將掌握的這一小部分,不假思索地,延伸為全部且唯一的真實了。就像我們與一個人相處,藉著觀察、體會與記憶的片段,拼湊出了這個人在我們心中的模樣。他穿過的衣服,成為了他的味道,說過的隻字片語,成為了他的哲學,哼過的歌,成為了他的聲音,表露過的情緒,成為了他的靈魂。如同在黑暗之中,將點連成線,描繪出星座,並想像出神話。我們相信我們所相信的。我們相信,他便真實地存在了。如果不這樣做,不假裝我們完整地了解了這個人,在親密關係裡,我們會焦慮,會害怕,會覺得隨時將踩空、墜落。可惜的是,真實通常不會以我們想像的方式存在,而對方理解的現實,更不會與我們的現實完全相同。同一片星空之下,我們站在不同的角落,給了星星不同的命名、不同的故事。我們都是真實,卻也都不是真實。那,這算是謊言嗎?「內在現實」(或稱之為心理現實),是我們在心中所建構的世界。那雖不是全然真實的,卻是我們最常倚靠的,甚至許多時候,是唯一能倚靠的。*前些日子,我在台南歷史博物館見到了多張描繪台灣的古地圖,那與現代衛星拍攝的地圖有極大的差異,離真實亦有極遠的距離,但那些地圖終究是當時珍貴的依據,讓人航過了惡海,登上了這座島嶼,探索並走出了長遠的歷史。如果飄浮於地球之外的眼睛所見的是客觀的現實,那搖晃於海上的眼睛所描繪出的,便是我們擁有的內在現實吧!但那也是我們手中唯一的地圖,假若不信任它,我們將毫無方向,無所前進。就像嬰孩必須信任母親的乳房一樣,若什麼都不能信任,我們是無法存活的。這種時候,懷疑不會讓我們更靠近島嶼,只會讓我們永遠迷失在海上,乾渴而死。但相反地,為了擺脫恐懼,為了緊抓希望,我們也可能將想像當作是真實。像地圖上描繪的寶藏、巨人、神獸、美人魚,我們可能在黑暗中看見幻覺,在沙漠看見海市蜃樓,在欺騙裡感受到愛,在謊言中聽見承諾。因為,我們需要。*於是我們欺騙了自己,接受了謊言,在無法量測的關係與愛裡,不斷不斷,創造不存在的真實。那到底,我們能夠信任什麼呢?***蘇珊.佛沃在她的書《為什麼他說謊,卻毫無罪惡感》中談論謊言,而且正是親密關係中的謊言。因為人心難以窺見,所以可以輕易地被語言扭曲,就像某位哲學家曾說過的,語言從未讓人更了解彼此,反而更容易隱藏彼此。《不說謊,我們活不下去!》(伊安.萊斯禮著)一書中亦寫道:「人的欺瞞能力雖是為了因應舊石器時代社會生活的要求而生,它的躍進則是靠著語言的誕生。」另一方面,在親密關係中,因為信任,因為需要,謊言可以被縱容、被忽視、被另一個謊言掩蓋,否則,這關係就得斷裂,而我們就得面對失去。或許正是因為這種由內而外撕裂的劇痛,讓我們拒絕外在現實的提醒,選擇繼續自欺,與對方的謊言共謀,延續一段早就不存在的關係。就像朝著海市蜃樓前進,至少暫時不會絕望。*其實,就像之前所談到的,我的現實與你的現實之間本來就會有差異,我認識的你與你認識的自己,恐怕都不是真實的你,但這些都不能稱之為謊言,頂多,只是誤解,甚至是關係裡必然存在的裂隙。愛只能跨越,但不可能填補它。作者真正強調的,是所謂「惡意」的謊言,那是一種刻意的欺騙,蓄意的傷害,即使它可能躲在「安慰」、「保護」、「無辜」、「害怕」、「逃避」,種種看似溫柔或無能為力的偽裝背後,包裝在各式華麗的詞藻與理由之下,那依舊是謊言,會讓人痛且淌血的謊言。從內在現實的角度來說,那就是蓄意地說出了違背自己內在現實的話。*信任與懷疑的衝突,是親密關係裡沒有絕對答案的難題。信任是必要的,但如何不要變成愚昧的自欺?謹慎也是必要的,但如何避免掉入妄想般的多疑?作者試著在第一部將明顯的謊言揭露出來,至少,我們能遠離那些對他人痛苦毫無憐惜的,對自己的罪惡毫無反省的人。而第二部中,她試著談論我們自欺的原因:因為自我的矛盾?盲點?或難以擺脫的慣性?才會讓自己一再地受騙,一再地原諒,又一再地靠近陷阱。說謊的人,是說給相信的人聽的。謊言不可能消失,但我們要學會傾聽真實。

章節目錄

【推薦序】為什麼妳那麼在乎嘴巴說出來的真話? 文◎許常德 008 【推薦序】我們要學會:傾聽真實 文◎郭彥麟 011第一部 是,他是在說謊【第一章 誤入謊言迷宮】 026妳要注意「惡意的欺瞞」 029男人愛說這些謊 030謊言的兩種面貌:存心說謊和故意不提 031妳知不知道,全由他掌控 044原形畢露 045到底是不是謊話? 045約會的伎倆 046有時候,要他說什麼都行 049祕密與謊言 051「知無不言,言無不盡」的神話 052心的方向:走出迷宮 055【第二章 男人誘騙女人的九種伎倆】 056否認:絕無此事 057第一招:死不承認 058第二招:攻擊是最好的防禦 059第三招:撒嬌賣乖 061第四招:作賊的喊捉賊 063第五招:編故事(初級班) 067第六招:編故事(高級班) 068第七招:「我不是個好東西!」 071第八招:「沒什麼大不了的。」 075第九招:「沒錯,我做了那件事,但其實是妳的錯!」 079心的方向:破除誘騙 082【第三章 他為何說謊?】 083拿謊言當擋箭牌 084維護他的形象 086「一切順利」的謊言 090深諳角色區隔的雙面人 092他需要自由和自主:內心的獨立戰爭 095妳的憤怒,觸發了他的反感開關 098控制的必要 105控制欲的黑暗面 106心的方向:糾纏不清的網 108【第四章 蠍子的本性:反社會性人格】 109別以為妳不會碰上 111反社會性人格的辨識清單 112沒心肝的男人 114「愛情騙子型」的最佳演員 117「豬哥型」的反社會性人格者 121他怎麼會變成這樣? 124浪子的傳奇故事 125高額獎金猜猜看:他能變好嗎? 127心的方向:唯一的救贖之道 130【第五章 女人的六大自欺陷阱】 131自欺欺人:「這種事不會發生在我身上。」 132自欺陷阱一:「他不會對我說謊。」 133自欺陷阱二:「他可能會對其他女人說謊,但絕不會騙我。」 136自欺陷阱三:「沒錯,他是說謊,但他愛我,這才重要。」 143自欺陷阱四:「沒錯,他是說謊,但也是環境造成的。」 146自欺陷阱五:「沒錯,他是說謊,但我能讓他變好。」 148自欺陷阱六:「沒錯,他是說謊,但全是我的錯。」 150心的方向:從現在起,我們不再自欺欺人 155【第六章 謊言對我們的影響】 156不用太好心地告訴我,我的愛人說謊 158代他說謊 161憤怒與報復 164妒火中燒 169言語帶給子女的影響 170失去真愛的自我 175心的方向:對謊言說不 176第二部 不,妳不再任他擺布【第七章 真相大白的時刻】 180踏出第一步 181五大步驟,處理「他對我說謊」的巨變 182創造適當情境 183找出寧靜的中心點 189心的方向:穩定自己,學會照顧自己 207【第八章 當面攤牌,據理力爭】 208憂心忡忡是人之常情 209原諒是陷阱 212當面攤牌:按部就班,步步為營 214當面攤牌的三大基本步驟 216心的方向:據理力爭,主動突破 232【第九章 調整情緒,採取行動】 233質問他 234嶄新的溝通技巧:澄清和反問 236「這有什麼大不了的?」:處理他的淡化行為 237沒時間聽他說笑 240歸咎與怪罪 242一個巴掌拍不響 244博取妳的同情 245「我已經說過抱歉了,難道還不夠嗎?」 246「是的,但是……」 248憤怒的回應 250心的方向:當他一味地抵賴時 253【第十章 破鏡重圓,重修舊好】 254不能全靠他 255如履薄冰 256當妳想高調施壓,贏得權威:懲罰四招 259處理來自親友的壓力 278妳覺得如何? 282他會再背叛妳嗎? 283心的方向:改變的挑戰 284【第十一章 下一個男人會更好】 285當愛已成往事 286我做得對嗎? 287處理他的反應 290孿生的心魔:罪惡感和自怨自艾 292情變,不是世界末日 297再見,我的愛! 302不能再給他一次機會嗎? 304離開反社會分子 306心的方向:凡走過,必留下傷痕 315【第十二章 重拾信心】 317信賴是第一步 318信賴的新定義 319學習信任自己 320跟著感覺走 322停、看、聽 323避免重蹈覆轍 324神話和誤解 325不再寬容謊言 326友誼的力量 328智慧之心 330傷痛,可以成為妳的智慧 331感情生活變得更圓滿 332心的方向:重獲新生,走向妳的完整 333
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