你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!(中文書)

書名 你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!(中文書)
「つい感情的になってしまう」あなたへ
作者 水島廣子
(水島広子)
譯者 楊詠婷
出版社 仲間出版
出版日期 2020-12-23
ISBN 9789869892049
定價 330
特價 79折   261
特價期間:2020-12-23~2021-02-07
庫存

訂購後,立即為您進貨
分類 中文書>心理勵志>心靈雞湯
其他版本 電子書(PDF)   7折 231元 

商品簡介

你的「情緒」沒有錯,都是「想法」惹的禍!
每一種情緒,都是真實的自己。
坦然接受它,給予理解和撫慰,
它才不會一直悶燒而引爆人際地雷!

《給不小心就會太在意的你》《你不必和每個人都合拍》水島廣子醫師
教你活出「不被情緒綁架」的人生,守護內心的自由與平靜!

——我也不想那麼愛生氣,但就是管不住自己啊……
——碰上陰晴不定情緒化的人,要如何避免被掃到颱風尾?

情緒,是人類自然的防衛反應。
遇到不合理的對待,你當然可以生氣;面對未知,不安會讓你更謹慎小心。
但可不要掉進「情緒化思考」的陷阱,讓自己越「想」越慌、越「想」越氣!

專業推薦(按姓名筆劃排列)
洪仲清 臨床心理師、作家
劉仲彬 臨床心理師、作家
蘇予昕 諮商心理師、作家
蘇益賢 臨床心理師、作家

● 被同事說「你怎麼連這個也不知道?」,情緒就上來了,很不喜歡自己這麼容易生氣……
● 部屬沒做完我交代的工作就回家了,到底有沒有把我放在眼裡!
● 老公襪子老是亂丟,提醒他還被說不要囉嗦小事,氣死我了!
● 朋友每次都把旅行訂房的事丟給我,這次忍不住發飆了,她竟到處說我情緒不穩定……
● 男友都要隔好久才回line,他是不是沒那麼愛我?好不安啊……

你也會這樣嗎?每當事情亂了套,就容易焦慮、氣憤或沮喪,
被情緒化的龍捲風捲得亂七八糟,但發了脾氣又會懊惱、內疚?
或者,你覺得情緒化會影響工作和人際關係,
所以會忍耐壓抑、要自己正面思考,認為這樣才是成熟的大人?

所謂的「情緒化」,就是一直被困在「情緒高漲」的狀態,無法冷靜地思考與行動。
然而,負面情緒本身並沒有對錯,它只是傳遞心理訊息的信使,
在計畫被打亂、受到衝擊或狀況未明時,提醒我們尋求援助或保護自己。

在暗中搞怪,讓你不由自主膨脹、增殖這些情緒的,
是各種對號入座、放大解讀的「被害者意識」,
以及因自我肯定感低不足對「正確」、「應該」所抱持的執念。
認為「對方瞧不起自己」、氣惱「只有我這麼倒楣」、堅持「所有人都應該做到」……
這些「情緒化思考」會使我們偏離原本的問題、造成溝通的障礙,
而且重點是,對方不痛不癢,受苦的只有你自己!

想要解開人際相處中的情緒糾結,
首先就要接納這些情緒是自然而有用的,坦承自己陷入了困境,
才能有智慧地活用這些情緒症狀,努力應對眼前發生的事。
人際關係療法專家水島廣子醫師,以可親、精準的剖析,
說明「情緒化」的成因,以及跳脫「情緒化思考」迴圈的方法,
當你理解自己的情緒、感受到自己的堅強,就能學會讓情緒守護你,而不是困住你。

【拆除情緒地雷,先知道這些事】
◎ 「情緒化」的背後,是「不想被輕視」的心情
◎ 「有智慧地活用情緒」,不等於「正面思考」
◎ 成熟不是「忍耐和壓抑」,而是「說明與傳達」
◎ 寫「好友筆記」,換個視角療癒受傷的自己
◎ 找出自己的「情緒地雷」,「刻意」繞過引爆區
◎ 關閉「應該」模式,從「想要」開始出發
◎ 傾聽對象要找「同理」的人,而不是「共情」的人
◎ 不是無所顧忌、有話直說就叫「真性情」

客服 02-2570-1233 | 會員服務使用條款 | 隱私權政策
PC版 TAAZE | Mobile版 TAAZE
Power By 學思行數位行銷股份有限公司

你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!

作者簡介

水島廣子精神科醫師,現為人際關係療法專科診所院長、慶應義塾大學醫學院兼任講師(精神神經科)、人際關係療法研究會代表負責人。慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢(醫學博士),是日本「人際關係療法」領域的權威,致力將此療法導入臨床應用並普及推廣。2000年6月至2005年8月,並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。著有《你不必和每個人都合拍》《別讓「應該」框住你的人生》《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》《女子的人間關係》《給不小心就會太在意的你》等書。網站:www.hirokom.org Twitter:@MizushimaHiroko

譯者簡介

楊詠婷輔大大眾傳播系畢業,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者、選書企劃。譯有《致親愛的,這是你和世界最好的距離》《與其急著讀空氣,不如先讀懂自己的心》《別讓「應該」框住你的人生》《你不必和每個人都合拍》(仲間出版)《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》《給不小心就會太在意的你》等書。譯文賜教:norikoyang1973@yahoo.co.jp

作者自序

〈前言〉活出不「被情緒綁架」的自由人生!水島廣子「常因情緒激動口不擇言,事後都很後悔。」「情緒一來就無法控制,導致人際關係惡劣。」你是不是也有類似的狀況呢?應該有很多人都「希望自己不要情緒化」。理由各式各樣,比如說…….覺得「情緒化」的自己很不成熟,感到很丟臉.認為「自己其實不是這樣的人」,覺得沮喪洩氣.一天到晚情緒不穩,被認為「很難相處」.經常脫口說出無法挽救的話,破壞人際關係.一旦對某人「情緒爆發」,就會耿耿於懷,很難恢復原來的相處方式.被周圍的人們認為不能冷靜溝通,無法擔當重任.常因為情緒起伏激動,導致工作及正事遲遲沒有完成.在旁人眼中是「職權騷擾」、「歇斯底里」及「瞬間暴怒」的慣犯,被敬而遠之當然,「情緒化」所引發的情緒,並不只是「憤怒」而已,還有讓人也深受其擾的「不安」。.不確定對方是否愛自己,忍不住束縛對方.害怕無法取得成果,不安到完全無心工作這些「情緒化」的狀態,不但會對人際關係及工作造成很大的影響,對自己來說也是非常不舒服的體驗。無法控制的「情緒化」,會讓我們的內心感受不到安寧與幸福。比如說,原本家應該是我們的避風港,但如果總是忍不住為了妻子做家事的方式發脾氣,即使回到家,身心也無法好好休息,就等於直接減損了生活的「品質」(quality of life)。更不用說,用這種態度對待家人,非常容易造成家庭的危機。或許從自己的角度來看,不過是說出真心話而已,但是難保妻子某天會突然受不了,就直接丟出離婚協議書說:「我再也無法跟你這種壞脾氣的人生活下去了!」。有人會說:「我很善於控制情緒,所以不會有問題。」這樣的人其實也需要注意。因為在這些人當中,有的並不是「真的能控制情緒」,只是覺得「情緒化」是一件很難看的事,所以才「假裝自己沒有情緒化」而已。如此刻意壓抑內心滿滿的情緒,不只會產生巨大的壓力,長期處於這種壓抑的狀態,也無法全心全意經營自己與對方的關係。 也就是說,無論是覺得自己「容易情緒化」或「善於控制情緒」,這兩方都必須為了「不讓自己情緒化」,硬是避開「可能讓自己情緒化的狀況」,因而失去了自由。這才是「情緒化」造成的最根本的問題。「情緒化」的自己,非常難以控制。所以,得保證自己永遠不會陷入「情緒化」的狀況。這樣下去,等於自己的人生完全被「情緒」給宰制了。無論是「容易情緒化」或「假裝沒有情緒化」,對人生都沒有半點益處。 即使理智上清楚,但我們還是會不小心「情緒失控」或是「刻意壓抑情緒」,這又是為什麼呢?本書就是要解開這些「謎團」,告訴大家如何學會以下的方法:.避免讓不高興的反應發展成「情緒化」的狀態.不是壓抑情緒,而是真正不「受困於情緒、被情緒綁架」.不被「情緒化」的人傷害.養成讓自己不「被情緒綁架」的習慣我是專攻「人際關係療法」的精神科醫師,並透過態度療癒學會(AH;Attitudinal Healing)的志工活動,以及過去任職眾議院議員的經歷(政治也是深受情緒影響的領域!),遇見過許多深為情緒化問題所苦的人。在這裡,有件事希望各位一定要知道,那就是:「情緒化」,並不是情緒的問題。是不是很令人驚訝?我想,很多人應該都以為「情緒化」是情緒的問題,所以才會不斷去嘗試各種能夠控制情緒的因應方法。此外,由於「情緒化」給人的印象實在太過負面,許多人會覺得情緒本身就是個麻煩的東西。事實上,這完全是「莫須有的罪名」。情緒本身是沒有對錯的。相反地,「重視自己的情緒」,才是讓自己不會陷入「情緒化」、「被情緒綁架」的重要前提之一。這當中的機制,會在後續的本文中詳細說明。迄今為止,一定還是有許多人為了「不想變得情緒化」,讀了非常多的書、嘗試過各種方法,即使在情況輕微時還能勉強控制,一旦超過某個程度,終究會情緒失控。或者,即使聽人說要「放下情緒」、「靜待情緒過去」或是「不要太在意」,還是忍不住覺得:「要是做得到,就不會這麼困擾了!」本書就是為了這樣的你而寫的。書中詳細解釋了「情緒化」的發生機制,同時希望每個人都不會因為「情緒化」問題而造成人生的損失,並且能懂得重視自我情緒、度過優質、充實的人生。  

章節目錄

〈推薦文〉走出受害者角色,和情緒成為朋友——臨床心理師、作家 洪仲清情緒是傳達心理訊息的信使——臨床心理師、作家 劉仲彬恢復情緒的「原廠設定」功能——諮商心理師、作家 蘇予昕重新思考情緒「好用」的那一面!——臨床心理師、作家 蘇益賢〈前言〉活出「不被情緒綁架」的自由人生! 水島廣子【第1章】你的「情緒」沒有錯,都是「想法」惹的禍!——我們會變得「情緒化」的原因情緒的存在,是為了保護自己為什麼會生氣?——事情沒有照著「計畫」走錯用了情緒,會導致誤解和遺憾憤怒的另一個原因——內心受到了「衝擊」主觀性論斷,也會引發「被攻擊」的怒氣不想讓情緒暴衝,要用接納取代否定「情緒化思考」,讓人越「想」越氣之所以「情緒化」,是「不想被瞧不起」「情緒化」是一種「偏離目標的防衛」與其「發飆」,「說明」更容易達成目的為什麼失誤過一次,就會反覆失誤?【第2章】每一種情緒,都是真實的自己——自我肯定感不足,容易變得「情緒化」「情緒化」反應就像創傷後遺症?強勢的人,真的很有自信嗎?「現在,這樣就好」——肯定原本的自己麻煩的根源,來自於「角色期待」的落差「為什麼不懂我!」的想法,造成彼此的距離「有智慧地活用情緒」,不等於「正面思考」不說出真心話,一切就會變得理所當然已讀立刻就回,才是愛的證明?自我肯定感低落的人,常會這樣說話【第3章】理解彼此的「領域」,卸除心靈重擔——重視自己的情緒,才能防範「領域侵害」為什麼領域被侵犯了,還不敢要對方停手?能夠忍耐、壓抑自己,才是成熟的大人?不必把別人說的話,帶進自己的「領域」什麼是對自己好,只有自己才知道如何分辨「有害的勸告」和「有益的建言」?忍不住想勸告時,記住這幾個原則「自己的正確」不是「他人的正確」【第4章】放下「自己的正確」,不再與對錯拔河——「情緒化」的背後,是對於「正確」的執念越是要爭出「對錯」,越會變得孤立無援每個人的「正確」都不一樣,需要互容共存為什麼想讓他人認同自己的「正確」?比起「正確」,「真實」的心情更重要當彼此的「正確」不同時,要怎麼處理?對於「正確」最敏感的,是心靈受傷的人情緒化的人,常是「職權騷擾」預備軍如果就是「無法原諒」,也不要責備自己【第5章】擺脫「地雷型」人設,守護內心的平靜——養成「不被情緒綁架」的7個習慣〈習慣1〉打造不被情緒綁架的體質,維持身心平和〈習慣2〉別急著對號入座,明白這是「對方的問題」〈習慣3〉寫「好友筆記」,換個視角療癒受傷的自己〈習慣4〉以「我」為主語來思考,區分「被害」與「被害者意識」〈習慣5〉開閉「應該」模式,從「想要」開始出發〈習慣6〉離開現場不再被刺激,才有冷靜的空間〈習慣7〉找出自己的「情緒地雷」,「刻意」繞過引爆區【第6章】「情緒化」的人,其實是受困的弱者——如何與「情緒化」的人和平相處〈對象1〉遷怒他人的火爆主管——對方是因為恐慌才借題發揮〈對象2〉突如其來的語言暴力——先安慰沒有及時回擊的自己〈對象3〉隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己〈對象4〉網路世界的罵戰攻擊——可能是碰觸到了「內心的傷口」〈對象5〉麻煩奧客和怪獸家長——陷入對錯之爭,就會沒完沒了〈對象6〉暴怒的廣泛性發展障礙者——明白他們有自己的一套邏輯〈結語〉理解自己的情緒,感受自己的堅強
oracle.sql.CLOB@5dddcab2
客服 02-2570-1233 | 會員服務使用條款 | 隱私權政策
PC版 TAAZE | Mobile版 TAAZE
Power By 學思行數位行銷股份有限公司